אני חושבת שזה היה היום שבו האמונה היה מוסווה דחייה, כאשר משהו שלי. הוא מת בכאב, לרפא אותו, משהו שהוא נולד, תחילה חשבתי שזו הייתה רק סקרנות, צריך לדעת; עם חלוף הזמן di כי זה באמת היה הרעב האמונה. חפש לאחרונה החל היתה המטרה של ממלאת את הפער, ואקום לקצב של מיסטיקה, הכוונה האמיתית שיש חברה בלתי נראית, הפוך- או -יודע למי אפשר לפנות אותי או מה. כשעשיתי הקשר הראשון שלי, והמחשב המארח נכנס בין השפתיים שלי חוויתי של להט דתי בליווי כינורות כרקע, מילולית (חושב לפחות זיכרוני מלודרמטי ובכך יש את זה רשום), בני משפחה וחברים שלי היו נבוכים לראות את הזרימה של דמעות שהחלה לנבוט על העיניים של בחורה בת 12, זה לא הפסיק עד הצילומים האחרון עם כל אחד מהם מחוץ לכנסייה , הן התמונות (שכן אין ראיות). ואני זוכר משלי מפתיע, במציאות מי שאל אותי מה שהתכוונתי שהפכתי לראות אותם עם פניו של לא להיות משעמם, האמת היחידה הייתה כי יכולתי להסביר לי בצורה ברורה, אבל מה שקרה לי היה נעים בשטח הנעלה ביותר. ללא ספק בשנים שלאחר מכן (עד גיל ההתבגרות המאוחרות היה. שהפסקתי) לי esmer? כי משפחת הלכו לכנסייה בכל יום ראשון, סיבה מספקת. אחי ואני enemist?ramos עוד מעט, הספר ללא לאות ניסה להיכנס המקהלה עד שהגעתי זה (זה גם עדים).

זה כותב את זה אני מבין הקדשות שלי. הוא היה בגיל 19, לאחר נתקל התקבל נתון 1 נסיגה רוחנית ועוד תחבולות שבר רוזט קתדרלת הפנימי שלי, כאשר חיו ממקור ראשון הסירובים הנחות, גבולות זה הייתה מגולמת הדת הקתולית. יום אחד, רק בגלל שיש התאהבתי בה, הייתי בחוץ ויש לי דלת באף שנשאר לי מלא coraje וטינה. טענתי כבר מספיק בעיות באותו הזמן מול אותי עם עצמי ולחשוב שזה היה רק ההתחלה וכי גם נשאר בלי רוחנית ללא המחסה את הסיר לי את הזכות להתפלל, ואני הגבתי עם אות מגונה, שאני לא הולך לתאר, אני נכנס הקונכייה שלי והחל ללכת על מסלול מואר רק האמונה שלי שלי (אם כי עדיין לא ידע אז מה זה אומר זה). שנים חלפו, אני סוף סוף קיבל אותי והתחלתי אני לאהוב אותך יותר (קצת).

בתוך המסגרת של המבנים, החברויות זרים כמו עצמי, עיר רחוקה כמו בואנוס איירס ו בואנוס איירס החליט להתחיל רשמית עם רוחנית, חיפוש אחרי הכל כאשר אחד לא עוזב. את המדינה שלהם לא רק להציג עוד דברים, הוא יבין כי העולם הוא הרבה יותר גדול מאשר פערים ובעיות שלהם. עם הפלטפורמה של מטבלים שלי בסיינטולוגיה, הדרך הרביעית שנוי במחלוקת (שנקרא היום: סימפטומאטיקה של חיי היומיום) יש לי מטרה למצוא מורה, גורו, בודהיסט. השגרה שלי הוא נראה שטוח לחלוטין ללא שום . טקס, ללא רגע של שקט עם נר או קטורת היא על ידי חוסר שלי אותו במשהו יותר, כי עכשיו יש פריט הכתיבה שלי קוראים על סוגים של אמונה, כי כל עוד את הכעס זה exprim? לא יותר נגד בדת הזאת אני גידלתי, שנוצר שלי בהקשר חברתי (קדימה Word), הצורך למצוא שמעבר יותר גדול כל זאת בעקבות ובכן הקיימת ויש היו מפגשים מעניינים לא רק רוחנית גם רוחני ב איפה השווה הצמיחה , בבית שבו אמונה תריסים שתיקה לא-פלא לא קיים, זה יותר: הוא. וסגור זה להתחיל עם פעילות זו יפה, נגיעה: צריך לבחון את המילים שלי עד במובן יותר עמוק; לאחר מכן, נסה אותם כאילו זהב analizarais נתקל מנותח ובדק את תוקפו ואת האמת של מה שאני אומר, רק אז, יכול לקבל אותם. בודהה. סידהרתא גאוטמה תודה רבה (פ') נולד בוקר אחד בחודש אוקטובר ?79 העיר פואבלה. תואר בעיצוב גרפי. הוא ביצע כמה עבודה מקצועית ב עיצוב, צילום, הפקה של סרטים דוקומנטריים, מכנסיים קצרים, כיוון אמנות וכדומה התשוקה האמיתית שלו: התיאטרון; הוא כיום מתגוררת ב בואנוס איירס, החיים בה, האמנות עצמה כדרך חשיבה וחיים. הוא צייר מגיל 12, נכתב שאני לא זוכר כל גורם כזה.