היו חזקים מאוד האירועים המסומנים באופן ייחודי את ההליכה שלי בעולם הזה, עם זאת, אני יכול לומר בוודאות כל, כי החיים שלי מחולק לשתי תקופות, לפני את תואר שני ואחרי לתואר; הניסיון שלי ומאז זה הוא בעיקר רוחנית והוא ברור בחיים שלי, בכל הרמות. מה מצאתי התמחות זו הייתה המילה הוליסטי, מי יכול להגיד את זה באופן כללי ביותר שאני הבנתי את שהמשמעות שלה, עם זאת, במציאות, במיוחד, לעומק, לא ידע שהוא התכוון, הרבה פחות מעורבות או לקירוב שלהם נשארתי שתיהן בטווח זה רק סמסטרים ואז הבין כי הוא מוקדש מורים. עד אז זה כבר היה מאוד מעורב ומתעניינים. בזמן אימון אקדמי והוראה חוויה שהייתי קשה מאוד לעמוד בקצב, העלילה הוא נכרך, התווה את כל המבנה של הבסיס, לאחרים מעניין, במיוחד את ההיבט הרוחני, האזור היה כי זה היה כל העניין שלי, שבו אני מתמקד לחלוטין. עוד מידע על אינטל ניתן למצוא באינטרנט. אני צריך להזכיר כי תגיעו עם כאוס פנימי ענק כי אם הייתי ברורה, עם סבל, ייסורים, חוסר תקווה כזאת זה או היה מודע לכך; לכן הספקות, שאלות ואי הסכמות קורים אחד את השני כל הזמן. אני חייב להודות כי אני לא קל, פחות במצב כזה של כאוס, וכי הוא הסיבה שאני רוצה להודות את כל הסבלנות, שימו לב, כל תואר, אבל במיוחד הסמסטר הראשון שני; הודות האוהבת החזק הראשון פנים אל פנים, למרות כואב, היו של אור עמוק, מאד משחרר. שדה זה ניסיון כבר שלי מאוד מיוחד, כי אמנם לא לי זה קשה ללכת לכיוון שלי בפנים, במרחב הזה ההפנמה da צורת רך באופן מפתיע, עמוק, עשה את זה הוא התקין כבר בחיים שלי באופן קבוע. הצמיחה שלי כל רמות והיבטים הייתה עצומה, אולם לא ניתן לציין או מקום מה קורה בכל אדם, אז אני אנסה להגיד באופן כללי תנאי, שינויים משמעותיים יותר, עם סדר שאני זוכרת אירעה.

במהלך ווטרס פנים אל פנים הראשון גלש, נהר קטן שלי נקייה מספיק כך שארית המים זרמו עם חלקות יותר ולא נכנס מים מתוקים ומתוק למטרתו. עכשיו אני מבינה כי בסמסטר הראשון מידע ניתנת לנו על ידי הסידור של חומרים, הדרך שבה היו פניני במיוחד במהלך פנים מול פנים, הוא מיומן, לחצתי ענק, הרגשתי כמו פלדה בתהליך של הרפיה; תוך כמה זמן היו בהתחבטות דברים כך תורמת העבודה הנפשית ומתי היה בקשה להזנת של מלא המשך עם ההפנמה או עם הנחיתה זה ראיתי ב עשוי בטון של אותו בעל חיים, היה ללכת ולבוא עין אחרת, של מחוץ לכיוון או להיפך, לא היה מאשר לחיות זה , ערכות אלה אינה מוגשת וגם לא יכולתי לראות בבהירות. השיעורים הראשונים עבור שלי הם עדיין יקר ערך נוקשים אשר חושפים את הפיתוח של מדע, היווצרות של חזון mecanicista-cientificista, למיטב הבנתי, אני תופס משם ומאז הקצה האנק כי הבית סדר פנימי וחיצוני, האשכול של ידע וחוויות שהביא סבוכים החל לאכלוס, קיבלתי מלא בזה, בהתחלה, רציתי לעשות את זה מהראש, לא ניתן היה, זה היה במהדורה זו. המחצית הראשונה הייתה קשה יותר כי השנייה, גרם השני חצי כבר ירד הרבה חשבתי כרכיב שממנה ראו את החוויה איפה הייתי המפגשים חצי שנתי חיזקה את הגישה הזאת, מפגש פנים אל פנים שני במחצית השנייה, הסכסוך, סבל ירד ב- 80%, מידת ההבנה של הוליזם בהשוואה לבית היה גבוה באופן משמעותי, עבודה עם עצמי לוקח מטרה יפה, אפילו הרגשתי משתוקק לתקשר כל התגליות שלי, ההבנה, אולם כאשר הוא דיבר באופן אינדיבידואלי עם כמה חברים בנושא נתן לי הבין כי לא הייתי עדיין אפשרי לתקשר. זה ברור, ביחס "אינטרה" היחסים הבינאישיים וכן עם הסביבה החלו להיות יותר רך ונוזלי; אפילו היה בחיפזון שלי, פעילות מנטלית נהדר, אבל היה פתוח יותר, שמוכנים החינניות הוא היה בתוכי, למצב זה מאוד חשוב כי בסוף תקופה זו נשארה לי בלי עבודה וניסיון, אשר נתנו לי הזדמנות נהדרת להגשים כמיהה גדולה: לשחרר אחד ביותר באנדים התמכרויות בחיים שלי, אולם אני מפחד; מזין אישי מאוד חזק ועמוק, עבודה בזכות הצו, עדיין התחלתית היה מושגת על ידי עבודה מאסטריות, יישוב הדעת שנתן לי, השארתי לצוף עם מהירות יותר, בהירות, כוח זה יכול היה לדמיין אותי, התהליך היה כמעט את כל הסמסטר השלישי, הפעם שמרתי לצמיתות פנימה, תוך התבוננות פנימית עמוקה , ופורצות, self-observation ועבודה פנימית,-בגוף הרגשית, הפיזית, המנטלית, רוחנית-קבוע, בהכרה, עשרים וארבע שעות ביום וזה יותר מהחלטה היה צורך עמוק של להיות, כי הוא ראה מאוד נתמך על ידי עבודה השליטה שבה גם אני די יש הרוח יתנהג תמיד בחיינו, עם פעילויות אלה, ההתקדמות אני מבין החשיבות ואת העבודה עמוק נתן לי עבודה של מדיטציה זה שבניתי, ככל הנראה ללא מדריך, בעבודה עם הרגשות שלי וקבצים מצורפים. הזן לפני הבסיס, שנתיים אחורה, כ, פיתח שיטת מדיטציה לעבודה. הרגשות שלי, מצורפים על מנת לפתור קונפליקטים מסוימים עם אנשים שבו עבד, זה לקראת כמעט כל היום, מאז הרמתי עד. ישנתי, לא נדרש להיות מבודד או יושבים, אפילו בשתיקה, למרות ביקשו לדבר פחות אפשרי, לשמור לי על self-observation קבועה קשוב לרגשות שלי האינטראקציה עם העולם לבין קובץ מצורף או גנים אותם שמקורם ב- mi.

כאשר קראתי את מדיטציית ויפאסנה, זה היה מאוד מאיר עיניים, חלק אחר של המציאות שלי היא לאכלס לקח חוש נוסף, הבנתי שזו היתה עבודה במשקי בית, אשר באותה תקופה גם הרבה הקל את ההבנה של דברים שונים של הרוחני לתרגל את רמון הסברנו בפגישות פנים אל פנים, עם זאת שלי טבעי לרמת הביקוש עדיין סיפר לי לא עובד; בהדרגה, עם מפגשים בהם קבוצה של סוף הסמסטר, בעיקר, זה היה שינוי שהטופס ממני שלי אותו הדבר היה יותר רחומים, לאהוב, המוציא בלתי נלאה כי אני דורשים מבפנים היה ונעלם לאורך הבסיס. חוויות שהיה לי הן בסיסיות, תחילה, נביט פנימה, המלאי של חוויות משלי, איך, כיצד הליכה לכל החיים, ובכך ללבוש תרגול שלי מה כבר למד, לא רק הייתה דרכי למידה, בדיוק כמו לפעמים אני conflictuaba, הבנתי כי זה מותר לי את התרגיל ההבחנה ולחוות אמור לבקש את שניהם , לי ואני אחד לשני, גם הבנתי כי חיי, למרות בערכת מכניסטית, הגישה יש לי, לא היה scientistic 100%, זה מלא של רוחניות, אבל זה לא היה בא להבין, אני מאוד אסיר תודה. על זה היה בתנאי שאראה את העושר של החיים והחיים שלי , בתהליך של צמיחה, ניתוק דברים שהם מודאג בגללי, ציפיות החברה, וכו ' ניתנה כמעט אין להרגיש, בשילוב עם ודאות ב תמצית שלי גדל מאוד חזק, מילויים איתי הוא ממש קשה לחשוף את הנתיב הלכתי למקום שבו אני נמצא עכשיו, רק זה סבלתי, שמרתי לי פתיחה מלאה וגם בימינו, שהחיים שלי מלא של רוחניות , אני יכול להרגיש זאת בבירור מבפנים ומבחוץ, אני חיה אני להיות רוחני, חי התודעה הזאת ואני לא יכול להסביר זאת, אבל אני יכול רק יכול לומר שזה. אני אנסה להמשיך שיתוף מה הם זוכרים בכל סמסטר. העבודה של הכרה עצמית הייתה קיימת לאורך כל המחקר הזה, אבל מהרגע חצי הסמסטר השני, כל השלישי וחצי הרובע יש כבר צובר חדות גדל והולך, אני מבין שזה כבר היה קצת משמעת בזה, זה עזר לי הרבה כדי פשוט בצע את השורה, בבהירות הם שיחקו תפקיד יסודי הכתבים על בודהיזם אשר מכילים אנתולוגיות אבל אפילו שיחות נוספות מדיטציות עם רמון, התרגיל של נוכחות מלאה, אשר היה ידוע גם התפיסה אוניטרי, נדמה כי העובדה שיש או להיות ממוקד בעיקר במישור הרוחני, אני היה לי לעזר רב, למעשה פעמים רבות הייתי אבוד, כי בעוד עמיתים התמקדו שלהם ללמד תרגול וידע פסולת, לקחתי רק מה התייחס להתלבט, כי פעמים רבות אני conflictuaba ענק , אבל הסבלנות של אותם המורים, מהם לוויה נסעתי, לא ללא ההסתייגות של החלק שלי, למקד אותי בתוכה חינוך הוליסטי כיום לי להרגיש יציב מאוד, עם הרבה בהירות נפשית, הידע הרוחני הוא יש לאכלס, זה מעודן, סדר, קוהרנטית וכתובתך, לי להרגיש עם הרבה שלווה, סובלנות, קבלה ולחייב זמין עבור הפוך אותי לחלוטין את חיי אכן לפני שנים כבר ההחלטה לקחת לידיהם את המושכות של החיים שלי, אבל לא היה לי את הכוח, את הערך או את סדר פנימי לעשות כן, עתה, על השנה וחצי, היקום זמם לטובתי, הסדר הפנימי הוא, עם המודעות לקבל החלטות כי בנסיבות אחרות אני נמחקו, כי אכן כבר תפוס ללא השלכות רבתי, להיפך, אני מרגיש משוחרר, בוודאות מוחלטת. שהראייה שלי היא הוליסטית לחלוטין, ולכן אני חי, המשכיר כל יום אחת מהחולשות שלי היא הגדול אהבה, מסירות, להיכנע הספיריטואליות יחד עם חולשה אחרת, להיות לבד, הפניות לי תקופות של בידוד, מאוד מעשיר, לתת יציבות גדול על חיי הרגש שלי, אבל הוא כי אסור לשכוח את החיים גם זה בחוץ, במקרה הצורך, כדי להשתתף בו. סדר העדיפויות של החיים, הם כיום: משלים לימודי. זה מה שאני עושה, כלומר מאסטר ו דיפלומה, מחדש בכוחות עצמם, בפורמלי יותר, ממושמע, ביסודיות, הקלינית בבריאות הוליסטית, ללא ספק, מן ההמשכיות ההתפתחות הרוחנית שלי, קראתי שוב את הטקסטים של המאסטר כדי להבטיח של פקודה מצוינת של החלק תיאורטיים ומתודולוגיים במקביל להמשיך את השיחות מורים, סטודנטים וכל אלו המעוניינים בחינוך הוליסטית. אני חייב להבהיר כי המטרה העיקרית של ללמוד גם גישה זו מבוססת על הסדר שבו נתן לי ברחבי השליטה, בהירות מנטלית, הדרך שבה עזר לי כדי לשלב את כל הידע שהיה, כפי כולל מועשר, מעודן, גם הצבת לך סדר. . זה בהחלט לשתף, בנוסף לכך שיהיה הרבה כאב relieve הגורמת לי לסבלם של אחרים. שווה, מטרה נוספת של ניסיון כדי לטפל בצד ימין, להפוך גישה זו יש להבין את התהליך של המאסטר חייתי זה מאוד עשיר, אבל התהליך היה בלתי נראה, אני רוצה להפוך אותו לגלוי, תוכלו ליהנות ותוצאותיהם, אולם אני לא יכולה לענות על השאלה: אשר כבר פגישה אור יותר בלתי נשכח או יותר רוחנית , הכל היה נפלא, בהירות רוחנית, אפילו באלה שבו המפגשים של ידע שהשם שלי זה קש, היה קצת רחבה יותר, רעיונית, מתודולוגי הבנה, עלתה לי עבודה, במיוחד כי כל דבר ראיתי, כל שליח, בכל הפעלה למגורים, תמיד קודם פנימה, יש לי לחיות אותו, ונשלב אותו. מה כבר יש שם, לפעמים מתרחשת באופן אוטומטי, לפעמים לא, אצטרך להקיא ואני שוקל הרבה זמן עד שזה מצליח לשלב, לאט אבל בטוח. אחד המפגשים שאני זוכרת במיוחד הוא כי בו הדמעות גלש למרות המאמצים כדי להכיל את זה היה כואב, אבל של בהירות גדולה, לא נמצא את הצעד הזה, במקום ללכת לזעוק, לקח אותי אל מעמקי אותי, עם בהירות ומודעות מרשים, אפשר לשחק ובוהו טבעתי למניעה, עמוקה הייאוש שהיה לך, הכמיהה של העוולות שהיה עומד לעזוב, עייפות מוסרית יכלו להחזיק, עם הבכי הזה היתה הקלה גדולה כל כך, רך ופשוט הרשים אותי, זה היה רגע מטהרת, אלה יודעים אותם בצורה מושלמת, היה ריפוי, ואני מודה לו על אינסוף, שכעת אני זוכר את זה , עלולים להרגיש כמעט נוגע, השלום, האהבה שממלאת את זה לשלול שהפכו ההכרה של מה שקורה, הוא כאילו הכל שם מה היה הוא היה trasmutado. . אני חוזר, פנים אל פנים הפעלות, בשבילי היה מדהים; בפרט מומחיות, התנגדויות, atores אותם, קבצים מצורפים, אילוצים, הם מוחשיים, אני יכול להרגיש כמו הם מוקפאים, הם כמו גלד כי זה לא היתה אפשרות להסיר, בכל מפגש שיכולתי לראות, להרגיש, כפי הם בנפרד, מתפוררות, לפעמים מפנה, אינם עוד, היו פעמים כשהוא חזר למקסיקו סיטי, מגיב עם התאוריה מארס בהתחשב , ישנם חלקים פשוט לא זוכרת, עם זאת, בפנים אני מאוד נח, בשלום, עם מרץ חדש עבור המשך ולא משהו בחיזיון של המציאות משתנה, משהו הפסקות, לא, היא להסביר את זה אבל לדוגמה, כבר לא יש שגרת במציאות, שום דבר חדגוני, auque הוא להמשיך בפעילות אותם תמיד, הלמידה היא קבועה של נוזלים , לפני שזה קרה לפני עובדה יוצאת דופן לזה לשבור את השגרה, עכשיו. לא, עכשיו מתוחזק ומזינה אותו בכל מפגש בכיתה. בהתחלה אני המום מרגישים כי הם לא הבינו כל התיאוריה, אשר לא עשה הערות טובות לשרת מה נאמר, כי לא בעל ניסיון בהוראה, אלה היו כמה מן השחקנים האלו שהזכרת שהוא הביא תור גדול, כבר לא במצוקה אותי, אתן, לחיות, תן לדברים לקרות, אני מרגישה עם פתיחות גדולה ורוגע, עם יישוב הדעת. עוד אירוע שהייתי מאוד המסומן התקיים, לאחר פגישה פנים מול פנים. חלק אחר הצהריים, כמעט להשלמת הארוחה, ראיתי לרחוב דרך החלון, הרגשתי מאוד שלווה, פתאום הרגשתי נהדר שקט והרמוניה רבה, היה רעש על האנשים ברחוב, מדבר, ילדים משחקים, עם זאת הרגשתי שתיקה, הייתה הרגשה פיזית ופנימית, ווילבר לדעתי טעם יחיד, מהניסיון שלי הייתי אומר. הוא נפש אחת , יכולתי להרגיש כי כל ביחד, לא גרמתי תדהמה, שזה מחדש משהו הייתי טוב לדעת, היה מלא זורם, הרמונית, מודע באופן מלא אותי, הרגשתי כל הגוף שלי, בפנים ובחוץ, גופים, מחשבות רגשות, יכול אפילו לראות אותי ולהיות בו זמנית בי, היה כאנרגיה כל דבר אחד ללא גבולות, אפילו הקול של הרחוב היה הרמוני, התחלתי לסקור את הקבצים המצורפים, ייחשב כי אעזוב, אשר היה לא בטוח, כי אני עדיין יש, השניים הראשונים למעשה היו עוד קבצים מצורפים, האחרון, אם אני ראיתי אותם והרגשתי אותם כאילו הם היו סטטי, אולם הם זרמו עם כל הם נשארו בהרמוניה, שעלה לי לראש זה רמון אמרו לנו שהאדם שעבר לאחרונה, כי כל היצורים החיים להיות מאושר, כי כל מה עשוי להיות מודע, ידעתי אז זה חייב להיות, יהיה מעורב בזה, אני לא יכול להגיד כי המשאלה שלי הייתה בגלל הרצון מילה קצרה, שאדם יודע פשוט שם, על החלטת מי יודע מתי עם מי יודע מי, מי יודע איפה, אבל העובדה היא, פשוט, זה כבר, שאני אומר אפילו שלא היה רגש, רק השלום הכולל, ודאות מוחלטת של כל. קראתי הרבה תשומת לב זה בתוך זה, השני לחוות הזה אזכור יותר קדימה אין אושר זה אומר, שלי רק שלום, שלווה זה עובר את המונח, ובי da נהדרת שלווה ומנוחה, יש ודאות סך ואהבה. לא אני מחפש את האושר הזה, רק לי הוא סקרן, כמו גם וזה כל כך טבעי לי ומוכר תופסים את האחדות של כל. חלק מהסיפור עתה הזכרתי, אני לא זוכר במודע עוד חוויה טוטאלית, אבל כרגע אני חושב כאילו תגיד לי: כאילו הדברים הם כך, החיים אז זה נורמלי, מעט לפני לאדם אחר, יישוב הדעת היו כמעט לגמרי איתי, הלך וחזר בקרוב, עם זאת, הייתה עובדה משונה זה תפס את תשומת ליבי : החלו לזהות כמו קור או אדישות ב מסוימים שלי עבור האדם סבל, לא יכול להסביר לי, או להבדיל טוב עד טוב, לא היה בטוח אם היה חלק החינניות, או שעברה, זה היה עובר, חושב שזה החינניות היה איתור באגים עד ההווה עם אהבה, רוך ונועם. בחזרה בכיתה, היה לי עוד ניסיון דומה ליחידת, למען האמת אני לא זוכר טוב כפי שהיה, אז אם אני זוכר שזה היה אהבה, אהבה ללא תנאים, אשר בשילוב עם יישוב הדעת, תתקשר מאז ואז הם חלק בלתי נפרד: שלום, ההגינות ואהבה. לגבי מדיטציה. על ידי הזמן שהייתי צריכה לקבל החלטה מאוד קשה החיים הוכרז, זו היתה תקופה כ- 3 שנים, ושיטות הרוחנית היו מתעוררים לפי הניסיון שלי בהקשר זה, קרובה להחלטה, המתגלים אימון המדיטטיבי לאחר מכן בהמאסטרים למדו אותי נקרא ויפאסנה, הייתה ההפתעה הגדולה לי, אין כל ספק אינטלגנציה רוחנית תמיד קיים . חשבתי, זה איזה ביצוע רציף תאריך, אשר עזר לי להחליט. החלטה קשה, עם תחושה רוחנית עמוקה. שמתי לב ב שלי, הרבה שלום, כבוד אחרים ונסיבות שלהם, כבר אני לא שופט, אני יותר רחומים, סבלניים, זה מאוד קשה לי מעורב דיונים או מצבים רגשיים, מדיטציה ויוגה חיוניים בחיים שלי, משהו. זה הפתיע אותי. זה שום דבר יותר ממה אני מעריך היא כי טיפולים החלות הם טוב מאוד ואת תוצאות מהירות, לאהוב את זה איתי כמעט של הצמח. ביחס לאחרים, היו הרבה הגישה המשפחתית, או הם ביקשו את הנוכחות שלי בבתים שלהם לפעמים אני מרגיש המום, כי בשבילי זה חיוני הבדידות והשקט, יש כבר להשחיז את החושים, אנשים באופן כללי הם ידידותיים יותר איתי. יש השתקפות שיש ממנו לראשונה פנים אל פנים של המאסטר, כי בעבר היה דודא-conflicto, הוא על זה מודעות, התפתחות היכולות העל-חושיות, הניהול של אנרגיה, מכיר אנשים בעל שנים רבות של הרוחניות, עם פיתוח וניהול של אותם שני היבטים אתמול. אבל זה שלי להבין אותם חסר תודעה רבה, שימו לב מומו , טוחן, פחדים רבים, וכו ', לפני החזון של חינוך הוליסטי היה אחד של הסכסוך השונים באימון הרוחני, עכשיו זה יותר מובן לי, את המחשבות שלי בהתייחסות מכוונים את הבנייה של הזמנה או רוחניות הוליסטית, למרות שזה נשמע מיותר, לא להיות כמו שאתה קורא לזה אבל זה משהו הממלאת את המחשבות שלי ואת רוב המצגות. לי ברור מאוד כי בעידן זה של ידע חיוני להתפתחות של מודעות, כי לענין זה חיוני, חזון של שלמה, מקיף, מדורגת, ברורה, עקבית, קל להבין, להגיע בהישג של כל בני האדם, ואני מתכוון לתרום זה. בשלב זה הרביעית סמסטר ההולך של מאסטריות, מפגשי פנים אל פנים היו סיכם באחת מ 4 ימים, שניים מהם העביר הקונגרס הלאומי של חינוך הוליסטי, מורכב בעיקר תלמידים לשעבר, תלמידי תואר שני, כמו גם מועמדים הדוקטורט בחינוך הוליסטית. בתחילה הייתי בלתי נתפס, האירוע היה היתרונות שהוצגו קונגרס מורכב, כמעט בשלמותו, על ידי אנשים להכין אותו ידע על ידי המאסטרים באותו? היו באותם הרגעים, ההזדמנות בתרגיל של self-observation, סבלנות, פתיחות, קבלה, אהבה אוניברסלית, הוגנות, כבוד. . חשבתי שזה יהיה להקשיב יותר מתגמלת, התשובה הביקורות על שאלות של אנשים באופן כללי, ללא ידע נרחב בנושא, הפתח, קבלה של הנסיבות הייתה נשיאת פירות, הבנתי כי אם אחד מקבל את העובדות כפי מה שהם, כאן ועכשיו, יועברו אל החוויה, האור מגיע, בקרוב. נתתי לו שזה מושלם דברים היה צריך להיות כך. חינוך הוליסטי למרות מחזק כל יום ואת כל מה שיש לנו כעת כי חזון, אנחנו יודעים שישנם יותר באינטרנט, לא הייתה לי את הטיפול של קשר איתם כקבוצה, כמו סנגהה מורכבים על ידי כל shanga או קבוצה מוסמך או הוראה בחינוך הוליסטית, קרי, כמו הביקורת המוני הזכיר בקונגרס אותו; עשה מאוד חשוב אם אנו רואים כי הראייה ההוליסטית היא שינוי של חזון של העולם, קוסמוס, מכוונת לכל אחד מהם, בני אדם על פני כדור הארץ, כמו היו להפעיל אותם מסמכים, הוא היה נותן למד אודות החלקים שמרכיבים את זה shanga הגדול, המגוון כה הרמונית כי כל אנטי צלוליט עצמו אותו הדבר ואין לה איך הם משתלבים לשלב כל אם כל התאים קטנים ויוצרים תא גדול. עם ביצוע, קרי, עם אותם מסמכים, האירוע לשים של מניפסט, בעוד איתם אותו בנוי, מהם הקשרים אותנו להתאחד ואישר אותם עם ההכרה של כל על ידי הכל, כמו הופקה, כחלקים של קבוצת משנה וכן רכיבים בקבוצה גדולה יותר, cruzvillegas הקונגרס Shanga של חינוך הוליסטי, הוספת אותם מאמצים וכוחות כמו כל ויצר קשרים של שייכות לחזק את השכיחות של חינוך הוליסטי באנושות, בפרקטיקה את העובדה מוצקות השלם הוא יותר מסכום חלקיו. נותן לי כל עלייה זו, גרגיר החרדל, התודעה שלי, היה מאוד מפתיע לראות ולחיות זה כמו המכונן של החלק אותו, למרות העובדה כי ההשתתפות שלי היה כמעט אפסי, מעולם לא הרגשתי מחוץ להקשר, אפילו פחות מחוץ התא קטן שלי, חייתי עם כל אחד עצב קבוצתית יפה שלי, עגמת נפש, את האחריות, את העונג להיות מול הצופים, בהדרגה האירוע הפך את האירוע שלנו, למעשה סגור, חברות מאוד ברור, היא קשרה קשר עם קוסמוס לעבר resignification של החיים, לקראת הפיתוח בכבוד ובהערצה לחיים, הובילו לפריחת פרנקו, לאהוב של העצמי אוניברסלי. מאז סוף הסמסטר השלישי ברחבי החדר, לחיי משהו – הכוללת שלי שלושה גופים בזאלי להתחיל ? הוסיף: לחיות את הארעיות, חושב שזה; אני אנסה לתאר מה הם חיים: אני מרגיש, קוראים לזה בצורה כלשהי, הכל חדש כל רגע, כל נשימה, הגוף שלי, כל חלקיק, כל איבר, כל רגש, כל רגש, כל מחשבה, למרות במזרח בפעילות שגרתית לכאורה, כל רגע הוא שונה, אני יכול להשאר לשבת בלי לזוז, עדיין הכל שונה בכל רגע מבפנים ומבחוץ , חייה הכל שונה בכל פעם, כל זה שינוי קבוע, טבעי, כל כך שאיבדתי את הרעיון של ימים, וזמן בתחילת שקלטה אותי לחלוטין את החוויה הזו, הזמן בילה ללא מרגיש, התעוררתי עד כלום וזה היה חשוך, חשבתי גם עברו וחלפו, התחלתי להיות קשה לתאם את המחשבות והרעיונות, קריאות עלה לי עבודה כי אתה מבין אותם. אבל לא היה לי , זה קשה כמעט כל הסמסטר הרביעי, ההיגיון אמר לי שזה הזמן בילה והיה צריך לכתוב בעיתונים הסופי, ניסיתי זאת שוב ושוב, ושום דבר לא שאוכל לארגן רעיונות, מה היה יותר גרוע, אפילו הדהמת אותי, למצב זה של הארעיות הייתה טוטאלית בי, הייתי במצב הזה. לאחר הקונגרס, חשיבה לקח קצת יותר רגוע, קוהרנטיות, בעוד המדינה של הארעיות להיעלם, הכל זה לחיות אבל עדיין לא מבין זה בכלל, אני חייב לומר כי בנוסף למצב זה למקומות גדולים מכל הוא. כרגע הקיום שלי יש צלילות הגדול גדל, סדר ואיזון פנימי וחיצוני, של כבוד, כבוד לחיים, של ודאות מוחלטת, אמון מלא; החיים הם פשוט, ברור, ללא סיבוכים; הבהירות שלה גדל כי חושב שאף פעם לא מגיעה מגבלה, כמו בני אדם, התהליך הרוחני הולך תמיד מתקדם, חושב כי אפילו להגיע זה תאורה רציפה על הכביש, לא היא נקודת סיום. עם כל האהבה, הכרת כבוד לקבל חיבוק חם. האחים ברוח. חינוך הוליסטי: פדגוגיה של האוניברסלי אהבה '.