מכתב שלי

Posted by admin in News | Tagged | סגור לתגובות על מכתב שלי

בהזדמנות זו, אני רוצה לתמלל מכתב אלקטרוני, ששלחת את הפרימה סיליה, כתוצאה שהיא אותי טען בשאלה: האם כי אני, לא הייתי. לא תמיד אינטל. לבקר את אמא שלי? זה הגיוני שהיא יודעת על ידי הערות של האחים שלי ואמא שלי. מכתב: בן דוד יקר סיליה: במכתב זה אני רוצה להגיד לך כמה דברים. פתאום אתה כבר יודע אבל אולי לא, אז כדאי שאספר להם אתה אוהב. אני רוצה להתחיל להרוויח הרהורים על החיים שלי, כי אני חושבת על מנת להבין את הזולת שזה חיוני כדי להבין את עצמו ולהיות מודע שלנו העליות. כל מה אנחנו יכולים לעבור בחיינו יש את רואה דרך? עם שנעשתה של יודע, כמונו להתנהג מול אותם אנשים אחרים, הוא אומר תמיד: הקציר איזה חזירה. אני זוכר בבירור כמה דברים מהילדות שלי. אני זוכר בבירור איך זה טוב היה דבוק לאמא שלי, זוכר, לשקף את זה תן לי סיפור בגלל אמא שלי, לפעמים שמעת שיהיה כתוב: כי איך עכשיו כבר אני לא זוכרת אותו אם הייתי ובכן שמודבק של צ'יקו אליה.

זוהי לוגיקה השתקפות של זה, לא אנחנו יכולים לקחת לחשוב רע של אדם אחר, אך היא התוצאה של אירוע סביר והגיוני. האהבה שאני מרחם אמי שאין עליה עוררין; זה להפך, בכל פעם הוא יותר גדול, מאחר כדי לבלות שנות חיינו ועל להפוך אותנו יותר חשיבה, הגיוני, נהפוך להבין יותר אהובת אמא. אחד מאירועים אלה שגורמים לרצות יותר לאמא שלי, היא כאשר לנו להישאר לבד אותם שלושה אחים עם היא כי מת אבינו; אולי באותו זמן, זה היה לא מסוגלים לדבר. אירוע זה, מאז היו לי 10 שנים של גיל, אבל אחרי נשוי, ועם בגרות, גרם לי להבין את הקורבן הגדול דרש זה, את הסבל הגדול על ידי לא נהיה נשואים על ידינו. עכשיו כל יום בחיי. זה גורם לי לחשוב על זה, וגרמה לי אוהב אותה יותר. בצעירותי לפני שהתחתנתי היה לא כל כך יפה יותר לומר, לא על ידי אמא שלי והאחים שלי, כי תמיד אמא שלי והאחים שלי היו טובים ו בילינו עם רגעים מאושרים יחד; אלא על ידי שלי אותו דבר. בשנת 1970 היה 16 שנים ואני נשען לכיוון המוזיקה, התחיל לשלב קבוצות נגינה של הסביבה שלי, וחלפו ובכך אותם, אלה שנים יותר שלפנים, על ידי באותה הסביבה ראיתי עטוף הבעיה מהם סמים; .

נהייתי מכור. בשלב זה, אלה פעמים לדבר על זה, כי זה נורמלי, כי רואים את זה. ובכן, אם אנחנו משקפים את מעט, היום נראה יותר גרוע, אבל זה לא מצדיק מה גרתי במהלך השנים האלה, כל הסבל הזה הלכתי לאמא שלי, האחים שלי אז רציתי. אולי זו מהם הסיבות שאני נושא, לא לבקר או לשפוט אותם אחרים אנשים, כי רואים את החיים לקח, אני לתת יש עשה רע מאוד, אבל של מה אם am ההסכמות של זה יכול לקבל תיקון ותיקון של זה, אבל תודה דיוס, שום דבר עוד, כי לשים בחיי משהו שיגרום לי לשנות על-ידי מלא. משהו של מה שיש לך זה תהיה תמיד אסירת תודה. עם אמא שלי, היא שאני מלמדת יהיו ערכים החיים, פתאום לא ישירות, אבל אם הדוגמא שלכם. הוא לימד אותי אהבה לבעלי חיים, לא לשקר, להיות דייקנים, כדי להיות מוסמך, ודברים רבים נוספים ששירתו אותי בחיים. פעמים רבות הצעיר תוהה אם זה היה הדבר הנכון מכיוון שהוא סותר את הפעולות של אחרים בסביבה שלי, אבל עם הזמן החולף הבנתי כי הדברים שלמדתי מאמא שלי, היו נכונים. כל מה שלמדתי מאמא שלי, מאוחר יותר וארוך עם השתקפות של כולם, שימש לי להרכיב ולתרגל את ההתנהגות שלו ומקורי. לדוגמה הם גרמו לי להבין כי אותנו בכל רגע ורגע של חיינו, את הפעולות שלנו עם אחרים צריך להיות מנומס, כי אותה מילה אומר, לגרום לנו לרצות, לגרום לנו קצת, כי אוהבים אותנו. במילים אחרות, האם לא רק שנאה. כאשר אדם מתחיל דיאלוג עם מישהו שיודע בפעם הראשונה, הרושם הראשוני הוא כי זה נחשב; חיוך, מילה נעימה, מבט כנה, לחיצת ידיים פרנקו, חזק, זה לסמן את הנוכחות שלך לאחרים, אז יותר מאוחר כל התגובה שלך הוא מקובל ולא נלקח בחשבון. תקווה לא לשעמם אותך עם כל זה, אבל הכרחי עבור ספר לך יותר להעביר את מה שאני רוצה לומר לך בטון, לא יכול להגיד לך זה של החזית כי אני מרשה של הקשר, ובכך בדרך זו, יכול להבין כל מה שאומר קריטי בונה והרסני לא. האחריות, מה זה אחריות?, את המונח הזה, לפעמים זה רוצה להבין מן דרך ארעיות וחלפו. למדתי ערך זה ישירות מאמא שלי. ערך זה שמוביל ארה ב הדאגה כאשר אין לנו כסף לשלם מעט התחייבות רכשה. זה חשש כי פעמים רבות שאפשר לקחת יש דלקת רפידת הקיבה או כיבים. זה ערך עזר לי להתמודד עם חיי הנישואים שלי, כי אחרים מעריכים את המאמצים שלי כדי לשמור על זה ערך. כשאני עבדתי בלהקות, כל הכסף שהוא הרוויח כבר היה על מה, אף פעם לא היתה לי אחריות, אבל כשאני אתחתן אני שינתה את חיי והשאיר לצוף ערך זה את זה אמא שלי סיפר לי. זה השתנה לחלוטין החיים שלי היה צריך לעמוד בהתחייבויות מסוימים כי הם מעודכנים נפגשו; כמובן שהם אינם רבים כמו בתים אחרים, אך הם חובות עד הסוף. משהו של מה אני גם אסיר עם אמא שלי, הוא זה לימד אותנו, זה החדירו הדת הנוצרית הקתולית. אנחנו להטביל את כל שלושת ושלושת למדתי בבית ספר קתולי. אלוהים שם את הדרך לאשה להחליף את היעד שלי, שינוי צורה על-ידי מלא, במיוחד לתת ההתמכרות. אשתי, אדריאנה. לנו, בני האדם מורכבים ביותר, דיוס אותנו עשה כך, ויש לכל אחד מאיתנו עולם שונה. כאשר שני אנשים של שני המינים, זכר ונקבה, החליט לאחד את חייהם, מצטרפים שני עולמות שונים, איפה אחד לא יכול לספוג את האחר, אבל אחד עדיין בדיוק כמו לנקות את זה התשליל של אחד או בכל מקום אחר יש לתקן, במקרה שלי למשל ההתמכרות לא הצליחו לשמור על זה. אבל אלוהים הוא גדול ו תודות אשתי הצליח להתגבר על זה. הדמויות ואת דרכי להיות נשמרים, מה שקורה הוא כי כל אחד חייב מקבל השותף שלך כפי שהוא. מה עוד זה חשוב שאתה רוצה, לקיחת אהבה, כי כאשר יש אהבה, אתה יכול להבין ולקבל את הבעל או האישה. עין כי בדיוק כמו כל אדם הוא עולם אחר, כל נישואים הוא עולם אחר. אני רוצה להמשיך לספר לך כמה דברים. יותר מאשר את חיי אבל יהיה כבר משעמם מדי, במונחים של הזדמנות, אם אתה רוצה, שתוכל להמשיך לספור. לדוגמה כאשר התחלתי ללמוד תאולוגיה, אשר היה שלי הנטייה הדתית מאת השיחה של אלוהים, בתוך האפשרות להיות נשוי, אבל כמו שאתה אומר אם אתה אוהב, לאפשר יותר זה בהמשך עוד מכתב. אמרתי לך. עכשיו, אם אני רוצה להכניס לקונקרטיות של המכתב שלי. אתה יודע מה אני מרגיש לגבי אמא שלי והאחים שלי, החיבה שאני בשבילם, שהיא כמובן חיבתי. חוץ מזה אני מרגיש בשביל אשתי. הבעיה של קבלת בין אותם אנשים, להבין היא הדדית, זה קצת מסובך. לא מקבלים אותם אנשים אנחנו לפגוע, עד אשר לא חושבים כמונו, שאליו יש דת אחרת. אבל יש הזוג בנישואים זה מקובל כפי שהם, עם הבדל גדול כי ביניהם אהבה (אשר צריך לוגית קיים בין כל בני האדם, אבל בצורה שונה). זה הגיוני וסביר כי המשפחות של הזוג לא מסתדרים, לדוגמה: החותנת עם החתן, או עם כלתי החותנת או החם עם החתן, גיסיו, הגיסות היפות, בקיצור, כל קשר משפחתי. אבל אם אנחנו עושים מאמץ להבין כל ההקשר, המקבלים הזוג כפי שהם, כי האפקטים הם שונים לשאר המשפחה, אנחנו מבינים הכל הגיוני בתוך המגוון של תווים. הוא לוגי למשל כי אמא שלי והאחים שלי מקבל לאשתי, על-ידי שלו במצב של להיות, אבל אם קבל, והיא, כי אנחנו רוצים לקבל אותנו כמו גם ואני זה לא רוצה לספר שאצא של מי שרוצה את אמא שלי, האחים שלי, שונה לחלוטין. . אל תחשוב את זה כי לא מקבלים לאשתי, גם לא לי לקבל להיות נפילה היא שגיאה אדירה. אני זה היה אמא שלי ואני אחים שלי שאני רוצה. מה אם אני חושב. זה לא בסדר לא מסכים, זה, לכך שאיני רוצה לתת אדריאנה יודע כמה דברים קורים בחיים שלהם, אל תגידי אותם לי. לדעתי זה, כפי שיש להם אי אמון באשתי, וגם יש להם אותו בתוכי. זה כאילו משפחתו להסתיר דברים אדריאנה כך אינו ידוע לי, זה דרך אגב בדיוק ההפך. כל זה אז אני אגיד לך לא מתוך כוונה לרצות לומר כי אני כועסת או אני מרגיש רע עם זה, אבל משקפים ואני חושב כי יש דברים שהם לא בסדר. לא ביקש לקבל לאשתי שאני מקבל, אבל להבין את ההבדלים של אותם דברים ולא אותי להסתיר שלהם ניצחונות וכישלונות בחיים שלהם. כי יכולתי לחשוב כי לא אמרתי כלום, כי כדי לא שלי אני מעוניין; לאחר מכן על ידי אפקט לוגי, זה שלי ולא אותם להתעניין? מה גם מאמינים כי זה רע מאוד, היא כי אנחנו מחביאים את ההריון של ניסים בת הסנדקאות האחיינית שלנו. כמעט עד הרגע האחרון לידתו, למדנו, ואת זה באמת נתן לי עצוב מאוד, וזה גרם לי לחשוב כי הם לא רצו פתאום אלינו אנחנו enter?ramos. את קולטת שאת זה יכול לחשוב אם דברים מוסתרים? הגבוה של האי הבנה, הוא חושב גם את אדריאנה אשתי, אותי אומר מה יש לעשות, לדוגמה, כבר עד הסוף, כי היא אותי אומר מה שיש זה לכתוב במכתב הזה. . זה יהיה לחשוב שיש לי לא יהיה שייך, זה יהיה מאוד פוגע האדם שלי. נחשב אין אפשרות, דיבור אינטלקטואלי. לסיום, אני רוצה להגיד לך את זה על שלי, ובכן ברור אהובת מרגיש על ידי אמא שלי והאחים שלי, אותם לקבל, כי אותם רוצה של האמת. אני מקווה לא להיות קצת קשה להגיד את זה, אבל אני לא מקבל כל אחד תגיד לי אם אני רוצה או לא רוצה, או אם אני זוכרת אותם או לא. תמיד חושבת על אמא שלי, האחים שלי, בכל רגע ורגע, ברגעים בהם נעימה כי בילה איתם מתי היה יחיד, וגם בתוך רגעים בהם כפוי טובה, כי על ידי אשמה שלי אותם העבירה. פרימה עם כל האהבה של העולם, אמרת את כל הדברים האלה, כי אתה רוצה, אני רוצה מפפה. דוד שלי, דודה שלי, מרתה, בני הדודים שלי, תמיד אני הסכם את כל בני העשרים היינו רגעים יפים בילינו יחד עם אדריאנה כאשר כמה שנים לבקר. . אני אוהב את הזיכרון של סבתא שלנו, איזבל, איתה גם לבלות רגעים נעימים מתי נלך לבקר את אבא שלך, אל טרוחיו. בואנו אותי despido, מחכה לתגובה שלך. מחכה החדשות שלך.

Comments are closed.